La violencia de género suele asociarse a las parejas casadas y con hijos, pero es el noviazgo cuando se dan los primeros síntomas y a muchas jóvenes les suena a la Prehistoria aquello de que las más mayores no podían viajar sin el permiso del marido o sacar dinero de una cuenta en el banco. No obstante, son las mismas chicas que a veces mantienen relaciones de noviazgo negativas, a pesar de no haber dependencia económica ni convivencia, cuando parece tan sencillo dejarlo si no funciona. 'Mi novio me controla… lo normal' es el título de un espacio virtual de referencia destinado a chicas confundidas con el amor en el que se fomenta el pensamiento y actitud críticos frente a los mensajes del amor romántico y se analizan los elementos que suelen normalizar la permanencia en una relación de maltrato, psicológico sobre todo, por parte de las jóvenes, así como la negación de la violencia. Su creadora es la bilbaína Ianire Estébanez, psicóloga especialita en intervención con mujeres, además de bloguera y ciberactivista.
"Me controla pero sólo lo normal, lo hace porque me quiere, se pone celoso porque no puede estar sin mí, eso no es malo, es que le interesas…". Son las frases que con más frecuencia reproducían las chicas jóvenes al reflexionar acerca de la violencia psicológica en el noviazgo que Ianire Estébanez recogió en una investigación y posterior tesis doctoral realizada y que le llevaron a crear este blog para desmontar mitos y malas percepciones. Estébanez es también colaboradora en el Servicio de Mujer del Módulo Psisosocial de Deusto, premiado por Emakunde, donde organiza eventualmente grupos con jóvenes para hablar sobre las relaciones afectivas y sexuales, el amor virtual o los buenos tratos, y trabaja en la consultora sobre violencia de género Sortzen.
"La primera experiencia investigadora de la que nació este espacio arrojó unos datos abrumadores", explica Estébanez. Un 25% de las chicas encuestadas percibe con claridad la violencia psicológica en sus relaciones. Las demás, o dudan o lo justifican casi todo. La negación de la violencia es el principal argumento para quitar importancia a la gravedad de conductas de sus novios ("si no le haces caso, no es violencia"), y para explicar las conductas de control y celos desmedidos les basta a muchas con un "lo hacen todos los chicos, ellos son así" o con un "quiere saber de mí, es normal, igual es culpa mía". En palabras de la psicóloga bilbaína, "el amor se erige como la principal argumentación por la que perdonar, volver, seguir, cegarse, vivir". Lo hace porque me quiere. Le perdono por amor. Veamos qué respondía una joven cuando se le presentaba esta situación.
"- Si tu novio vuelve a hacerte daño pero te pide que vuelvas, ¿volverías con él?
-Es que no puedes ser tajante y decir que no. Depende.
-¿De qué depende?
-De si le quieres".
"Las confusiones y argumentaciones del amor como un todo irrefrenable y la idealización del amor como algo unido al esfuerzo y al sufrimiento y que puede reparar cualquier daño ocasionado confunde y engaña a estas chicas, llevándolas a aceptar comportamientos violentos como parte del pack incluido dentro del amor-pasión", concluye Estébanez. Es verdad que cuando nos enamoramos de alguien somos más vulnerables a pasar por alto ciertos signos que pueden indicar que está comenzando una situación de maltrato. Por ello Ianire Estébanez aconseja a las jóvenes prestar más atención para descubrir más pronto que tarde si sus novios reproducen algunas de las siguientes actitudes, "señales de alarma" de que algo no va bien:
Señales de alarma
"Si te hace comentarios sobre la gente con la que tienes que salir, te dice que no le gustan tus amigas e intenta que no salgas con ellas… Lo que hace no es amor, es controlarte". Además, "si siempre te dice que te quedes con él y dejas tu propia vida olvidada. Terminas por dejar de salir con tus amigas y no te relacionas con nadie más que él, ha conseguido engañarte para que te quedes aislada". ¿Y si siempre va a buscarte a la salida de clase o se presenta habitualmente 'de casualidad' por los sitios donde sabe que estás cuando no estás con él? "No lo hace por amor, sino porque siente que eres su posesión".
Hay apostillas que también esconden violencia psicológica. "¿Esa falda no es muy corta?". "Llevas demasiado escote". "Si se mete con tu maquillaje, con tu pelo… O le gusta que vayas bien provocativa y sexy sólo cuando estás con él, pero cuando sales sin él preferiría verte con un chándal". "Piensa si merece la pena ser el trofeo o el objeto de alguien", sugiere Ianire Estébanez. "Y si te compara con otras chicas que 'están más buenas que tú', se mete con lo que tú eres, te insulta, te humilla delante de los demás diciendo cosas malas de ti o te engaña con otras… Definitivamente, no te quiere ni te respeta. Eso no es amor".
El problema es que muchas jóvenes acaban googleando en internet sus dudas. "Hay montones de sitios con claves sobre lo que deberías hacer para que tu novio esté contento, para que la relación funcione… La respuesta que encuentran es tú eres importante en función de si consigues que tu príncipe azul esté siempre contigo y si te dejan es lo peor del mundo, así que esfuérzate a tope para ser la chica perfecta. Es muy perjudicial, porque la relación de pareja es una cosa muy personal que las mujeres deben aprender a identificar por sí mismas. Lo que yo intento hacer es no dar respuestas, sino invitar a la reflexión. A veces preferimos negar las cosas antes de admitir que algo no funciona", sostiene la creadora de 'Mi novio me controla… lo normal'.
"A las mujeres se nos sigue educando para cuidar y para gustar al otro. Parece que desde pequeñas tenemos que aprender que para ser buenas chicas no podemos hacer lo que nos de la gana. Y sobre todo, a las mujeres nos educan para buscar el amor como si fuese lo más importante de nuestra vida. Ser chico, joven y sin pareja es guay. Ser chica, joven y no tener pareja es sinónimo de rara y difícil. Es curioso porque los chicos tienen claro que, por ejemplo, su novia les llame continuamente al móvil, es una forma de control", reflexiona. Ianire Estébanez intenta despertar de su letargo a las jóvenes de todo el mundo que se ven en esta situación y que recurren a ella a través del blog: "¿Te has preguntado cómo te sientes y qué es lo que quieres tú de esta relación? Para querer a alguien lo primero es aprender a quererte a ti misma", les dice.
ITSASO ÁLVAREZ
